{"id":5725,"date":"2017-11-30T18:45:31","date_gmt":"2017-11-30T16:45:31","guid":{"rendered":"http:\/\/www.creusonslabible.fr\/?p=5725"},"modified":"2025-01-23T13:25:00","modified_gmt":"2025-01-23T11:25:00","slug":"top-5-des-animaux-utiles-dans-la-bible","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.creusonslabible.fr\/?p=5725","title":{"rendered":"Top 5 des animaux utiles dans la Bible"},"content":{"rendered":"

Les animaux ne sont pas l\u00e0 que pour faire partie de la chaine alimentaire ou rendre le paysage plus bucolique. Dans la Bible, gr\u00e2ce \u00e0 Dieu ils peuvent avoir des usages insoup\u00e7onn\u00e9s. La preuve avec ce top 5 quelque peu d\u00e9jant\u00e9.<\/h1>\n

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5. Les renards<\/strong><\/h3>\n

Le renard est souvent utilis\u00e9 dans la Bible pour d\u00e9crire quelqu\u2019un de malhonn\u00eate. Mais c\u2019est avec Samson que l\u2019animal a trouv\u00e9 une utilit\u00e9 extr\u00eamement originale. Comme ce chef militaire est impulsif et borderline, il se met r\u00e9guli\u00e8rement dans des situations \u201cAbracadabrantesques\u201d comme la fois o\u00f9 il a voulu se venger de son beau-p\u00e8re philistins qui avait finalement mari\u00e9 sa fille \u00e0 quelqu\u2019un d\u2019autre pour ensuite lui proposer sa soeur. Lui, il n’est pas comme Jacob : quand il a un probl\u00e8me avec quelqu\u2019un il choisit toujours la solution radicale ! Juste avant la moisson, la meilleure fa\u00e7on d\u2019\u00eatre bien destructeur \u00e9tait de\u00a0br\u00fbler les bl\u00e9s. Mais comment \u00eatre efficace et avoir le plus de surface carbonis\u00e9e ? Samson a eu une id\u00e9e loufoque : il a captur\u00e9 300 renards, les a attach\u00e9s deux par deux par la queue avec une torche allum\u00e9e entre eux et les a l\u00e2ch\u00e9s (Juges 15). Vous imaginez le r\u00e9sultat ? Chaque renard essaie de fuir le feu mais comme il est retenu par une force \u00e9gale, les bin\u00f4mes tournoient et vont dans des directions al\u00e9atoires. Cela donne 150 foyers mobiles, chose qui exciterait n\u2019importe quel pyromane ou ferait cauchemarder tout pompier qui se respecte. Comment a-t-il fait pour choper autant de bestioles sans se faire mordre ? C\u2019est facile : quand t\u2019es un renard de 15 kg et que t\u2019as affaires \u00e0 un badass avec une force surnaturelle, d\u00e8s la premi\u00e8re mandale tu le laisses faire ce qu\u2019il veut de toi !<\/p>\n

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4.\u00a0Les sauterelles<\/strong>\"\"<\/a><\/h3>\n

C\u2019est mignon une sauterelle ! \u00c7a saute, c\u2019est plut\u00f4t joli. Mais bien s\u00fbr c\u2019est pas quand il n\u2019y en a qu\u2019une qu\u2019il y a un probl\u00e8me\u2026 m\u00eame une vingtaine. Vous pouvez d\u2019ailleurs les cuisiner au miel sauvage (et crier \u201crepentez-vous race de vip\u00e8re !\u201d) si vous voulez utiliser la recette de Jean-Baptiste. Non, les sauterelles sont beaucoup moins sympa quand elles sont des millions \u00e0 d\u00e9ferler dans la campagne. \u00a0L\u00e0, elles servent souvent de jugement de Dieu parce qu\u2019elles bouffent toutes les r\u00e9coltes. C\u2019est la plaie d\u2019\u00c9gypte num\u00e9ro combien ? 8 bande d\u2019incultes, entre la gr\u00eale et les t\u00e9n\u00e8bres (Ex 10) ! Le proph\u00e8te Jo\u00ebl va en faire les stars de son livre (d\u2019ailleurs Jo\u00ebl et sauterelle \u00e7a rime, non ?) o\u00f9 elles sont appel\u00e9es \u201cl\u2019arm\u00e9e de l\u2019\u00c9ternel\u201d. Dans l\u2019Apocalypse, il y a aussi un l\u00e2cher de sauterelles mais cette fois-ci elles passent de v\u00e9g\u00e9taliennes \u00e0 purement carnivores car elles sont l\u00e0 pour tourmenter les humains non-chr\u00e9tiens (on leur a d\u2019ailleurs greff\u00e9 une queue de scorpion pour l\u2019occasion). C\u2019est quelle trompette ? La cinqui\u00e8me, bande d’ignares (Ap 9) ! Bref, si vous croisez une sauterelle, pas de panique ! Mais il faut ajouter que si vous n\u2019\u00eates pas agriculteur, vous pouvez en croisez 1 millions vous vous en fichez tout autant ! Par contre, si elles arrivent en plein mardi gras et que vous vous \u00eates d\u00e9guis\u00e9s en concombre g\u00e9ant, vous \u00eates tr\u00e8s mal.<\/p>\n

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3. Le lion<\/strong><\/h3>\n

\"\"<\/a>Normalement, un lion \u00e7a fait la sieste, \u00e7a mange, \u00e7a fait pipi pour marquer son territoire et \u00e7a fait des b\u00e9b\u00e9s \u00e0 des lionnes. Mais dans la Bible, ce f\u00e9lin sert \u00e0 une quantit\u00e9 de choses ! Sa premi\u00e8re fonction est probablement d\u2019\u00eatre la victime d\u2019un h\u00e9ro. \u00a0Par exemple, vous \u00eates un lion et vous avez envie de bouffer un mouton. Vous allez vous servir dans le troupeau d\u2019\u00e0 c\u00f4t\u00e9, normal. Sauf que, manque de bol, le berger s\u2019appelle David et que non seulement il vous ratrappe pour vous priver de go\u00fbter mais en plus il vous attrape par la barbichette pour vous mettre quelques baffes (alors que vous n\u2019aviez m\u00eame pas rigol\u00e9). Le lion sert donc \u00e0 montrer 2 caract\u00e9ristiques du futur roi David : il tient beaucoup \u00e0 son troupeau et donc il est intr\u00e9pide quand il s\u2019agit de le d\u00e9fendre. Autre cas, vous \u00eates toujours un lion (essayez de rugir pour voir) et vous entendez quelqu\u2019un qui approche. Et l\u00e0 vous vous dites \u201ctrop cool, j\u2019ai plus de croissant pour la pause de 10h, je vais bouffer un jambonneau d\u2019humain pour accompagner mon caf\u00e9 !\u201d. Sauf que, manque de pot, les jambonneaux ultra-poilus appartiennent \u00e0 Samson. Et Samson, il faut pas le chercher. Samson c\u2019est Teddy Rinner mais version Kung-Fu : ils vous choppe et il vous d\u00e9chire en deux \u201ccomme un chevreau\u201d (Avez-vous d\u00e9j\u00e0 essay\u00e9 de d\u00e9chirer un chevreau ? Moi, j\u2019ai d\u00e9j\u00e0 du mal \u00e0 enlever l\u2019opercule de la barquette de lardons alors d\u00e9chirer un chevreau qui n\u2019a pas \u00e9t\u00e9 con\u00e7u avec une \u201couverture facile\u201d, c\u2019est mort !). Le lion sert ici \u00e0 montrer que quand l\u2019Esprit de Dieu habite Samson, il ne chante pas, il ne saute pas, il ne danse pas mais il d\u00e9fonce tout ce qui se met en travers de sa route. Cependant, il ne faudrait pas croire que le lion n\u2019est qu\u2019une victime dans la Bible. Il peut aussi servir de 007 au service de Sa Majest\u00e9 YHWH quand des proph\u00e8tes d\u00e9sob\u00e9issent : il les tuent sans les manger pour montrer qu\u2019il agit sur ordres (et accessoirement de d\u00e9montrer que lui l\u2019animal, est plus capable que certains hommes d\u2019accomplir ce que Dieu a ordonn\u00e9). Enfin, le lion peut avoir une utilit\u00e9 plus exotique comme abriter un essaim d\u2019abeilles. Pour cela, il faut qu\u2019il ait pr\u00e9alablement crois\u00e9 Samson, qu\u2019il ne reste plus que sa carcasse, que des abeilles SDF jugent que faire du miel \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur d\u2019un lion c\u2019est trop tendance et pour finir, re-croiser Samson qui mangera le miel (l\u2019histoire ne dit pas s\u2019il a d\u00e9chir\u00e9 des abeilles en deux).<\/p>\n

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2. Le poisson<\/strong><\/h3>\n

Tout le monde le sait, \u201cmanger du poisson, c\u2019est bon pour la sant\u00e9\u201d. Par contre la r\u00e9ciproque est moins connue : \u00eatre mang\u00e9 par un poisson peut sauver une vie ! Jonas a pu en faire l\u2019exp\u00e9rience pendant 3 jours, m\u00eame si au d\u00e9part l\u2019id\u00e9e \u00e9tait de se suicider pour ne pas aller pr\u00eacher \u00e0 Ninive. Mais il a finalement \u00e9t\u00e9 le premier \u00e0 faire \u00e0 la fois l\u2019exp\u00e9rience du sous-marin et du taxi longue distance. Quitte \u00e0 \u00eatre dans l\u2019anticipation, J\u00e9sus invente le poisson distributeur automatique de monnaie. Il fallait payer une taxe, il n\u2019avait pas d\u2019argent sur lui alors ce fut l\u2019occasion d\u2019apprendre un truc \u00e0 Pierre (Mt 17.24-27) qui pourtant connaissait plut\u00f4t bien l’animal… mais pas sa fonction tire-lire. Avec ces deux r\u00e9cits, la question que vous vous posez certainement est : Jonas a-t-il trouv\u00e9 de l\u2019argent dans le ventre de son poisson ? Ou encore plus tordu : Jonas a-t-il d\u00e9pos\u00e9 une pi\u00e8ce dans le ventre de son poisson pour que celui-soit p\u00e9ch\u00e9 par Pierre et serve \u00e0 J\u00e9sus ? Oui, la question est digne des meilleures th\u00e9ories du complot et elle est finalement assez stupide car Jonas a voyag\u00e9 en M\u00e9diterran\u00e9e alors que Pierre a lanc\u00e9 son hame\u00e7on dans le lac de Galil\u00e9e et puis, accessoirement, il y a 8 si\u00e8cles d’\u00e9cart entre les deux \u00e9v\u00e9nements. \u00c0 moins que le poisson de Jonas ait \u00e9t\u00e9 p\u00each\u00e9 puis introduit en mer de Galil\u00e9e et qu\u2019il ait refil\u00e9 sa pi\u00e8ce comme h\u00e9ritage \u00e0 tous ses descendants jusqu\u2019au passage de J\u00e9sus\u2026 si, c\u2019est probable ! D\u2019ailleurs, le 11 septembre, ce sont des poissons qui ont fait le coup.<\/p>\n

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1. L’\u00e2nesse de Balaam (Nombres 22)<\/strong><\/h3>\n

Les histoires qui fondent la foi chr\u00e9tienne sont aux antipodes des mythes et autres contes invent\u00e9s depuis la nuit des temps, notamment parce qu\u2019elles ne comportent pas d\u2019\u00e9l\u00e9ments na\u00effs et enfantins comme\u2026 des animaux qui parlent. C\u2019est pour cette raison qu\u2019il est tr\u00e8s tr\u00e8s bizarre de croiser dans la Bible, au milieu de r\u00e9cits tout ce qu\u2019il y a de plus r\u00e9alistes, une \u00e2nesse qui parle ! C\u2019est d\u2019ailleurs une des le\u00e7ons favorites des enfants qui sont enseign\u00e9s \u00e0 l\u2019\u00c9glise. Pourtant, quand on lit bien cette histoire, on s\u2019aper\u00e7oit que le coup de la mule causante est tr\u00e8s loin d\u2019\u00eatre le fait le plus extraordinaire du r\u00e9cit. C\u2019est l\u2019histoire d\u2019un roi qui convoque le proph\u00e8te Balaam afin que celui-ci vienne maudire les h\u00e9breux fra\u00eechement sortis d\u2019\u00c9gypte. Mais Dieu parle \u00e0 Balaam pour lui dire de ne pas aller ob\u00e9ir au vilain roi. Au d\u00e9but Balaam ob\u00e9it mais c\u2019est quand il re\u00e7oit une 2nde vague d\u2019\u00e9missaires qu’il va fl\u00e9chir et finir par les suivre (Dieu lui redisant qu\u2019il n\u2019a pas int\u00e9r\u00eat \u00e0 maudire Son peuple). Sur la route, il est peinard \u00e0 conduire son \u00e2nesse sur\u00e9quip\u00e9e de s\u00e9rie quand tout \u00e0 coup celle-ci se met \u00e0 prendre des trajectoires farfelues comme si quelqu\u2019un avait mis des substances illicites dans son foin. Devant les embard\u00e9es de la bestiole qui finit par lui faire bobo, il la cravache vigoureusement pour lui montrer qui est le boss. Et c\u2019est l\u00e0 que Germaine (appelons-la Germaine) se met \u00e0 dire \u00e0 Balaam que le b\u00e2ton \u00e7a commence \u00e0 bien faire et qu\u2019on est pas dans 50 nuances de gray<\/em>. Normalement, un humain mentalement sain r\u00e9agit de la mani\u00e8re suivante : \u201cOh peuch\u00e8re, elle parle la bourrique !\u201d (un humain de Marseille, certes). Mais Balaam, lui, il argumente avec sa monture (enfin il n\u2019a pas trop d\u2019argument : il lui dit que s\u2019il avait une \u00e9p\u00e9e il l\u2019embrocherait pour en faire du saucisson) ! Et l\u00e0, Dieu interrompt cette conversation surr\u00e9aliste pour ouvrir une sc\u00e8ne\u2026 encore plus loufoque : Balaam voit alors un ange pr\u00eat \u00e0 le d\u00e9couper en rondelles et\u2019il comprend imm\u00e9diatement que son \u00e2nesse n\u2019avait pas de probl\u00e8me de GPS mais qu\u2019elle \u00e9vitait simplement ce tueur \u00e0 gage qu\u2019elle \u00e9tait la seule \u00e0 voir. Puis Dieu en remet une couche en reprochant au proph\u00e8te sa maltraitance tout autant que son d\u00e9part pr\u00e9cipit\u00e9 aupr\u00e8s du roi ennemi des h\u00e9breux. Pour r\u00e9sumer, Germaine a sauv\u00e9 les fesses de Balaam tout en permettant \u00e0 l\u2019ange d’avertir tr\u00e8s s\u00e9rieusement celui-ci qu\u2019il n\u2019a pas int\u00e9r\u00eat \u00e0 d\u00e9sob\u00e9ir quand il sera arriv\u00e9 \u00e0 destination. Comme quoi, au 13\u00e8me si\u00e8cle avant J\u00e9sus, une \u00e2nesse a fait ce que certaines voitures font aujourd’hui. Elle \u00e9tait sur\u00e9quip\u00e9e, je vous dis ! Et vous croyez qu’il lui a dit \u00ab\u00a0merci\u00a0\u00bb \u00e0 Germaine ? Que nenni !<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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